-
-
Моя боль всегда со мной, она не исчезает и даже не ослабевает, я просто стараюсь не думать о ней. Но каждый раз, когда я слышу, вижу хоть что-то связанное с ней, мне снова все вспоминается.
МОЯ МАМА. Для всех святая МАМА, для меня… не знаю. МОЯ МАМА в последние годы не была уже моей мамой, она было кем-то, существом, которое приносит мне одни проблемы. Да, я тварь. Когда моя мама начала сходить с ума, мне не верилось, я не встречалась с этим. Как за год, за два, человек здравомыслящий может превратиться в нечто совершенно безумное? Я видела безумие в ее глазах, я знаю как выглядит БЕЗУМИЕ. Я вижу теперь его зачатки или врожденное наличие в лицах людей. Это страшно, очень-очень страшно. Твой дорогой человек вдруг становится чужим, нет не совсем чужим, он становится твоим горем. Глубоким непоправимым горем. Я поместила свою маму в ужасное заведение смерти, в интернат для безумных людей. Я видела их, когда приезжала, это жутко. Еще я видела карты смерти на столе у бухгалтера, люди, умершие в этом безумном месте, были просто единицами, освободившими кровать. Да, я платила за содержание и видимость лечения, отправляла лекарства, одежду. Мне приходилось много работать, чтобы собрать нужную сумму. Но в глубине души я чувствую непроходящую вину за то, что выбрала спокойную жизнь в кругу своей семьи, вдали от этого ужаса. Возможно, этот ужас был моим крестом, который я не пронесла, а спихнула его. Но, говорят, что вот поступай, мол, со своими родителями так, как хотелось бы тебе, чтобы с тобой поступили дети. Бумеранг и все такое. Если когда-нибудь такое случится со мной, НИКОГДА НИ ЗА ЧТО не хочу, чтобы мои дети поступили иначе, нет не нужно меня держать при себе, ребятки! Не хочу, чтобы они обрекли себя на муки ухода за больным человеком. НЕТ пускай они живут своей жизнью и будут счастливы, мне не нужны их такие жертвы. НЕ ДАЙ БОГ.
А потом мама умерла. Я не знаю, как это произошло и при каких обстоятельствах. Почему я этого не знаю? Потому что мне не было это интересно, она умерла от ковида. Почему мне не сообщили, что она в больнице, что она умирает? Я не выясняла. НО что я могла? Живя в другом городе, обремененная заботами о детях, ЧТО Я МОГЛА? Не знаю, может что-то и могла. Но не сделала. А потом был крематорий. Я всегда была одна со своей бедой — безумием матери. Конечно, мой муж помогал, оплачивал расходы, но душевно, я была одна. В крематории я была тоже одна. До меня там были люди, они сжигали своего близкого, их было много, они поддерживали друг друга. А я была одна. Я рыдала у высокого постамента, на котором стоял гроб матери. Я не видела ее в последний раз, гроб был закрыт. КАК ОНА, обмыли ли ее, согласно христианским обычаям?? Нет, конечно, кому это нужно было…И я сожгла свою мать. Я вышла на улицу, пила коньяк из маленькой бутылочки и смотрела на дым из трубы. ДЫМ от сжигания тела твоей матери. Это страшно, не было никого на улице. Только сотрудники крематория бродили и я. Я никогда не прощу этой тяжелой минуты своему брату, он должен был быть со мной в этот момент. НО Я БЫЛА ОДНА, как и все время. А потом мне выдали урну, я спала с ней в одной комнате. Я нашла силы купить все необходимое и организовать похороны и скромные поминки. Все. МАМЫ больше нет. Она была хорошей, доброй, нервной, крикливой. Я любила ее, честное слово, любила, жалела. Пока она не стала ходить в ночнушке по поселку, пока она не зарастила квартиру в грязи, пока она не выгоняла меня из дома, пока она всего этого не делала, я ее любила. Потом не знаю, нет, я думала порой, что лучше для нее смерть, цинично, но честно. Она не снится мне почти. Но я часто думаю, что я сделала? Я правильно сделала? Брат считает, что я сволочь, но он на мои просьбы о помощи еще тогда, когда можно было что-то изменить, ответил пустыми обещаниями. Ничего не сделал, кинул меня. Теперь я с этим живу. Это моя боль, останется со мной, наверное, навсегда.
-
-
Я не знаю сборный ли я образ, я не писала, не общалась ни с кем, кто тоже живет с этим, чтобы понять, что я не одна. Когда только столкнулась, наверное, почитав людские истории, восприняла бы это горе как-то иначе. Но на тот момент, мне казалось мое горе единичным случаем в мире. Прошло уже полгода, возможно, все осмыслила и проанализировала, все поняла про себя. Но требует вылиться это, вылилось вот. Наверное, эта художественность профессиональное во мне, я филолог, по другому не умею в принципе. Дублирую по рассеянности, не туда просто написала в первый раз, в чужой пост. Вот и оправдалась) Спасибо Вам за ответ, не надеялась на обратную связь какую-то. Это очень хорошо, что есть такой сайт, жаль, что раньше не знала о его существовании.
-
-
Эта боль и есть ваш Крест! Хорошо, что болит. Помоги вам Господь! Сил вам и Надежды! Всё будет хорошо!
-
Спасибо. Теперь уже да, все будет хорошо.
-
-
Осудить могут только те, кто столкнулся с такой болью. Но навряд ли они это сделают, по ому что знают что это такое. Остальные, это их мнение и не более. Не вините себя. Отпустите боль.
-
здравствуйте. я тоже злилась на маму, сейчас кажется больше, чем она чудила.. и домой идти не хотела. и уставала морально просто до…. еще пришлось сидеть весь карантин вместе.А осенью пришлось вызвать ей скорую. ее увезли в больницу. а там заразили коронавирусом и она уже не вышла. и я ее не видела, и не передала ей телефон, пока можно было, боялась. что она будет кричать в палате. как она там уходила. как ей было страшно.. это меня мучает постоянно, я живу в этом вечном состоянии вины.. сама вот только переболела коронавирусом, болела тяжело. лежала в больнице и думала о ней. так что очень понимаю ваши страдания..прошло уже почти 8 мес . чем Вас утешить, не знаю.. каждый день мучаюсь, вспоминаю и молюсь..
-
У меня папа недавно тоже в доме интернате умирал в одиночестве( так как я за дементной мамой ухаживаю, папа все понимал и жалел меня. А мне теперь очень плохо, когда на похоронах встретила сестру двоюродную , она рассказала, что перед смертью он ей звонил и плакал, чтоб хоть кто нибудь его забрал. Сестра сказала — есть дочь пусть и забирает, а он сказал — ты ее не трогай, ей и без меня тяжело. Вот так. Мне после этого ещё хуже стало
-
-
Дементные это уже не родные мамы и папы, а мешки с костями, одна оболочка от человека, живущая в своем мире (если ещё есть остатки разума), зачастую с первобытными низменными эмоциями и желаниями. Не надо себя ни за что винить. Как бы ты ни ухаживал, что бы ни делал, идеально все равно не будет. Помер в пансионате? Никто не закрыл глаза? Человек прожил жизнь, родил детей, и не самым плохим образом отошел в мир иной. Мы и рождаемся так — от казенного шлепка акушерки впервые плачем, и помираем на казенной простыни. Хорошо когда по тебе есть кому заплакать.
-
Забыли пароль?
Укажите свой email, под которым вы зарегистрированы на сайте, на него будет отправлена информация о восстановлении пароля.