Главная Форум Общение. Новые сообщения Непонимание родственников

    • Дуня

      Добрый день, уважаемые форумчане, люди, которых коснулась эта тяжелая ситуация.
      Пишу, чтобы выговориться, так как люди из моего окружения меня совершенно не могут понять, и, если раньше я как-то справлялась со своим психологическим состоянием, то сейчас стало тяжело.
      Папе 71 год, ухудшения с памятью начались еще в 60 лет, чудом проработал почти до 64 лет, честно не понимаю как, потому что с ним было уже тяжело решать какие-то вопросы. После выхода на пенсию ещё как-то сохранял, по инерции, активный образ жизни, но вот уже года 4 ни лыж, ни дачи, ни велосипеда. Невролог настойчиво ставил диагноз «Церебросклероз» и выписывал кучу нейролептиков, мы сначала это всё пили, уколы курсами кололи, потом таблетки были заброшены (3 раза в день он их пить не мог, то не пил, то 7 таблеток в день). Оставили уколы раз в 4 месяца, муж колит, и акатинол мемантин вот уже год пьёт с переменным успехом. Живет отдельно, мы навещаем каждую неделю, ходит соц работник. Давно уже обслуживаю его я, то есть уборка, готовая еда на 3 дня,ещё на 3 готовит соц работник, стирка, коммунальные платежи, покупка продуктов, вопросы здоровья(прививка, офтальмолог, протезирование зубов).
      Так вот, мне страшно мотает нервы его родная сестра. Сейчас у меня маленький ребёнок 8ми месяцев, мы с мужем правда делаем всё, что можем, бабушек и других дедушек у нас нет, везде мотаемся с папой, прихватив ребёнка. Она считает, что я мало делаю для отца, вечно найдёт к чему придраться, считает, что я уже должна забрать его к себе жить. При этом сама ещё 4 года назад говорила общим знакомым, что он ее бесит, и что без мата она с ним общаться не может, с ним ей тяжело. А в том году вообще за бесценок выкупила долю родительского дома у больного человека, к слову, всё сопровождалось скандалом, который я переносила будучи беременной, ей и её родным было плевать на это.
      Он таскает вещи с помойки, в том году чистили ему всю квартиру и делали ремонт на кухне, я беременная выкидывала матрасы, принесённые с помойки, чемоданы и кучу ещё всякого грязного барахла. Сейчас он завёл клопов в Квартире, будем проводить на днях дезинсекцию. Я ни разу не просила у неё помощи, она редко к нему приезжает, раз в 4 месяца, если её дочь привезёт. Но мне при каждом звонке говорит, что и как я должна делать. Я держалась из последних сил, но она своими разговорами начинает зарождать в моей душе огромную дыру вины за болезнь папы. Я стала часто плакать, хотя очень позитивный человек, и несмотря на всё, я сейчас очень счастлива, что стала мамой такого замечательного ребёнка.
      Осознание того, что когда с папой станет совсем плохо и мы ему найдём хороший семейный дом, а не заберём к себе, вообще сводит меня с ума. Она меня проклянет наверное.
      Я ругаюсь с ней, привожу аргументы, не даю нарушать границы мои и моей семьи, но я устала бороться с папиной болезнью и ещё с гнобежкой от его сёстры, и сейчас внутри у меня уже развивается какое-то ужасное чувство несправедливости и безысходности.

    • Ольга
      Ольга

      Здравствуйте .
      У меня в этом плане схожая ситуация .
      Все пытаются донести , что это мой долг и даже отец . Я от этого и не отрекаюсь , но .
      У меня тоже своя жизнь семья, муж и сын (8 класс).
      Я просто не могу променять отца на сына ! Мне ещё и муж не помогает в этой ситуации от слова вообще !
      Моего отца учит 2- юродная сестра . Причем она ни разу ! не приехала в больницу к нему .
      И я ПОНЯЛА, зачем она во мне и в лице зарождает это чувство моей вины и долга .
      Знаете зачем ? Что бы самой ничего не делать )))) От нее и не просит никто что — то делать , но чем больше она во мне вселяет это чувство , тем активнее я одна займу эту нишу помощи ему ))!
      Когда у отца случился инсульт и я поняла,что с головой он совсем не бум — бум, у меня была просто паника , я вообще не понимала,что делать .
      И она лично мне дала телефон *хорошего пансионата*с реабилетацией .
      Для чего она это делала ? Да для отцепки и все , что бы я не звонила в панике ,что делать ))
      И я с очень большой радостью в очередной раз , когда она мне звонила напомнить о долге , спросила ее , почему вы звоните, когда это надо вам ?
      Я ей высказала всю правду жизни , и послала .
      Так смачно :D.
      Телефон ее отправила в бан на пожизненно .
      Я вас очень понимаю , вам итак тяжело ! ,ещё малыш на руках , а ведь ребенок тоже это чувствует .
      Бан в общении — это лучший выход .
      Иначе, когда ее совесть будет давить на нее , она будет звонить вам и все активнее вселять чувство вины .

      • Дуня

        Да, такое поведение говорит о том, что они понимают, что объём помощи такому больному должен быть больше, но сами в этот объём вкладываться не хотят, вот и диктуют что ещё по их мнению мы должны делать. Мне муж помогает, бесится, но помогает, но, конечно, не в какую не хочет даже слышать о совместном проживании с нами папы, он не столько против него, сколько понимает, что это будет нездоровая атмосфера, я на нервах, тесть не в себе, ребёнок в этом во всём, муж на нервах из-за всего этого. Говорит давай сохраним психическое здоровье нашей семье, а папе найдём хороший пансионат с самыми лучшими условиями. Я считаю, что это и мне поможет сохранить к папе хорошее отношение, потому что иногда уже просто звереешь, он меня беременную пару раз толкнул, когда я вещи, принесённые с помойки пыталась выкинуть, а он не давал. А дальше будет только хуже, ругань, толчки, ещё что, не дай Бог.
        Я решаю проблемы по мере их поступления, на протяжении 5 последних лет, мы постепенно берём на себя доп обязанности, когда понимаем, что он уже сам это не сделает. И я никогда не просила никого помогать… у меня есть проблема, и я её решаю, не бегу от неё. Почему меня обвиняют в том, что я выбираю свою семью и не приношу себя в жертву болезни папе. Мамы не стало когда мне было 15, рак, я всю свою жизнь живу по соседству с неизлечимыми заболеваниями, неужели я не имею права себе помочь всеми возможными способами???

    • Ольга
      Ольга

      Я вас очень понимаю опять же 🙁
      У нас с братом тоже мамы не стало в 13 и 17.
      Но все родственники и он сам видели только его горе и только ему сочувствовали .
      А как мы дети жили , даже с хорошим отцом всем было и есть плевать .
      Все только твердят о великом нашем долге перед ним за то ,что он нас вырастил .Так мы
      ж не приемные !!! Родные дети , ВСЕ нормальные люди растят своих детей .
      Мы итак с братом его содержим , особенно брат , лет 15 уже .Всячески помогаем , летим на помощь . Но чужим людям этого не понять же , тогда зачем с ними общаться ?
      Моя тетя вообще ему в уши льет об этом великом долге , а он со своей деменцией вообще забыл кто кому родственник , не говоря о том,что вообще происходит и что это все на моих плечах .
      Брат вообще сказал , раз это не ценится , я выпрыгиваю из игры и денег мне не даёт .У нас сиделка , все тяну сама .
      Надоело все .И слышать ещё эту ересь от них .
      Хочется просто взять и уйти ..свободы .
      Но без нас он умрет через неделю , но сам этого не понимает .
      Считает деньги , трясется за свою пенсию , якобы я ее трачу .А как не тратить ?? Я просто не потяну все это финансово .

    • Ольга
      Ольга

      А ваш отец ещё может пользоваться телефоном ?
      Когда мы своего отдали в пансионат на пол года , он просто звонил всем и поливал нас грязью , что его так плохо кормят и тд и тп , он в тюрьме .А что делать было ?? Сиделки отказывались с ним быть , он без нейролептиков был ненормальным .
      Так вот эта бригада родственников и других людей звонили мне и пили все соки , причем НИ РАЗУ !!! не видев, в каком он состоянии !!

      • Дуня

        Третий по счету телефон благополучно потерян где-то в Квартире. Принесли четвёртый, но он не стал изначально его заряжать и забросил. Уже 3 месяца он без сотового. Когда будем его куда-то определять- будем в любом случае оставлять телефон, в надежде, что ему персонал будет помогать заряжать. По поводу жалоб, наверное так и будет, хотя он пока не жалуется, у него чаще наивное и детское отношение к жизни, вроде пока не сильно сетует, но при случае, конечно говорит, что мы к нему не приезжаем, денег у него нет, никто к нему не приходит, всё сам. Но это фантазии, а не Жалобы.

      • Ольга
        Ольга

        Пробуйте пансионат , главное , какие люди рядом по палате ,что б было с кем общаться .
        Может у вас и нормально будет 🙂
        И наш один бы уже не справился.

    • Ольга
      Ольга

      Нельзя разорваться и успеть везде .
      Лично мне моя семья и мой сын дороже .
      На данный момент пытаюсь забить на многое и не реагировать бурно .У нас сиделка, мне она тоже не очень , но все тихо и пофиг .
      Дальше будет видно .

      • Дуня

        Счастья вашей семье и благоприятного решения проблемы! Пансионат у вс будет только когда он совсем уже будет безразличен к тому, где находится и кто рядом. Сначала, наверное, тоже будет сиделка. Я тоже хочу выбирать свою семью, нашей вины в этой болезни родителей нет. Мы такие же заложники ситуации. Но как родным людям не приходит в голову, что от них была бы уже неплохая помощь просто не убивать морально детей больных людей своими ненужными нравоучениями?
        Мои ещё ловко крутят как им выгодно, для сделки с недвижимостью- он не болен. А через 3 недели после сделки он очень болен, и херовая дочь ему не помогает🤷‍♀️ Когда он сестру подводит, то он ни о ком кроме себя не думает ( т.е. опять не болен, просто эгоист), когда я из-за него плачу- он болен, ему нужно больше внимания и заботы🤯

    • Ольга
      Ольга

      Так это всегда так , так и было !
      Я теперь пришла к выводу, что надо таким людям говорить правду в глаза , а не слушать их выкрутасы и хитрости .
      Мой так ещё все соки из меня пьет .
      Ему как легче стало , энергию деть некуда , снова жену ищет :D.

      • Дуня

        Да, я почитала в других ветках вашу историю. И вроде хорошо бы, если бы кого-то нашёл, вам полегче, но тут другие вопросы остро встают… удачи вам!

    • Ольга
      Ольга

      И вам удачи и сил !
      А и посоветую вам сделать доверенность (
      генеральную простым языком), на собственность в том числе .
      А то эти родственники бывают мутные ))Ваши итак оттяпали уже.

      • Дуня

        Недвижимость я переоформила уже. Проконсультироваться надо по доверенности, на что именно нам её оформить. Спасибо за совет и поддержку:)

    • Ольга
      Ольга

      Про недвижимость молодца 😉
      А на пенсию ?
      Главное малыш и берегите семью 🙂

      • Дуня

        Пенсия на карту, как раз её менять в ближайший месяц, она на 5 лет. Карта у меня уже тоже, и паспорт, он и кредиты брал у мошенников на «массаж, лечение и соляную комнату», мы всё оплачивали и закрывали. Поэтому я всё забрала, но деньги он прячет (мы чисто для подстраховки оставляем, т.к. все продукты и всё-всё оплачиваем сами) потом находим заначки. Ну, хоть не окна пластиковые каждый месяц за 2000 руб. промазывает с мошенниками.

    • Tala (Татьяна)

      Дуня, здравствуйте. А вы перестаньте ждать понимания от вашей тетки. Просто перестаньте и наплюйте на ее нравоучения. Вы ведь и без ее подсказок стараетесь делать все как можно лучше для отца? Вот об этом ей и скажите: ‘Стараюсь изо всех сил. Можешь, кстати, прийти помочь’. Прям вот попробуйте переводить стрелки на то, чтоб она помогала.
      Просто люди, которые сами не столкнулись с такой болезнью у человека, за которым именно ОНИ должны ухаживать, даже представить себе не могут какой это напряг. и физический, и психологический. Вот и умничают, и поучают тех, кому и так тяжело, и кто на себе все везет.
      При вашей склонности к рефлексии (а я сама такая), я бы не советовала вам сразу настраиваться на пансионат для отца. Чувство вины тяжелая ноша, зачем она вам? Не откладывайте сильно, начинайте подбирать помощницу по хозяйству для папы. Я имею ввиду, каждый день на несколько часов (приготовить, покормить, лекарства вовремя дать ну и еще что-то, если нужно), таким образом вы себе и своей семье несколько дней в неделю нормальной жизни устроите. Только круг обязанностей сразу продумайте и озвучьте при найме. Не так уж часто удается найти действительно хорошую сиделку(компаньонку) с первого раза. Поэтому лучше заблаговременно начинать и когда без сиделки уже никак — она у вас уже будет.
      И еще. Вам бы доверенность сделать, пока отец еще более менее. Это важно сделать вовремя. Почитайте здесь темы про доверенность, про недееспособность, все сами поймете.
      В общем, держитесь, не унывайте!

      • Дуня

        Здравствуйте! Вы знаете, тетка приводит мне в пример двухлетний уход за своей мамой, она в 87 сломала шейку бедра, и толком так и не встала. Но! Бабушка была в полном разуме, и только последний месяц уже стала заговариваться- это первое, второе- мой папа из этих 2 лет брал бабушку в отпуска к нам домой, то есть в сумме 4 месяца, плюс сидел с ней сутки через двое, тетка по графику работала (он при этом работал на пятидневке), третье — тётке было тогда уже 58, у неё была уже взрослая дочь и внучка школьница, к слову, она уйдя ухаживать за мамой освободила квартиру для семьи своей дочери🤷‍♀️ Она считает наши ситуации про уход одинаковыми.
        Про пансионат — вы правы, наверное спать не смогу спокойно, это уже про ту стадию, когда он перестанет нас узнавать. Помощницу будем искать, да. Попробую ещё этот вопрос с соц работниками обсудить, может среди них кто-то сможет больше времени уделять, чем по договору соц обслуживания, за доп плату. А там уже по мере ухудшения состояния будем действовать.

    • Ольга
      Ольга

      И я согласна .
      Но с сиделками да , такая тема , что не всегда гладко.
      И лучше сразу оговаривать все .
      А то будет, как у меня , в моем понимании , если ты там живёшь , то уборка — норма , а в ее понимании , уборка вообще не нужна .
      Я просто как- то стеснялась что ли , а теперь поняла — зря .
      Ещё сиделки бывают выпивающими , на этом я тоже обожглась 2 раза из 4! Причем , по ним этого не было видно .
      Ну и как совет, не берите совсем молодую , а постарше , они тогда и поговорят с ним больше .
      С соц. службы я тоже пыталась , но они за доп плату не согласились (
      Ну и с фирмой выходит дороже , я например , объявление давала и они мне звонили .

    • Динара

      Поменяйте замки на квартире. Номер тетки заблокируйте. И будет Вам счастья. Мне тоже соседки все пытались советовать. Я их сразу отмела. Папа у меня все пытался заставить деда(на минуточку,у него недержание) ходить в туалет самому. Папа к нему приезжает 2 раза в неделю на 10 минут. Когда он деду так сказал дед в наше отсутствие стал в сторону туалета ходить. Чуть не упал. Хорошо соседка заглянула в этот момент помогла дойти. Я после этого папе жестко сказала: не хочешь ухаживать-не лезь. А то стороны все умные.

    • Динара

      А насчёт чувства вины даже не вздумайте себя гробить. Как бы это цинично не прозвучало,но он уйдёт,а Вы останетесь. Я первое время тоже возле деда чуть не на коврике спала. А потом поняла: он чистый,сытый, не в моче и какашках. Большего я от себя требовать не буду. У Вас семья. Это большое счастье, и никто не имеет права Вам диктовать как строить свою жизнь. Вы же его не бросили. И пансионат не такая уж плохая идея. Я бы тоже своего отправила,но у нас в республике просто нет нормальных,все больше на режимные учреждения смахивают. Мы придумываем им переживания которых они уже просто не способны испытывать,как бы это не было прискорбно.

      • Дуня

        Замки менять и нет необходимости, сестра к нему не разбежится ехать, у неё и ключей-то нет. Она ещё пытается во мне сейчас всколыхнуть чувства, что папа к внучке может станет тянуться, а я типа ничего не делаю для этого. К слову, мы приезжаем, я ему внучку вручаю в руки и делаю дела у него в Квартире, а он через 3 минуты мне её возвращает, потому что что-то придумал, или кота ему срочно надо взять на руки🤷‍♀️То есть ещё и дочь моя, по мнению его сёстры, должна быть инструментом для пробуждения в папе остатков разума. Я уже подумываю про блок её звонков, правда. Она не была у него с Пасхи ( живём все в одном городе, ей ехать 20 мин, а я немного в области живу, но тоже максимум 30 мин на машине, но на ней муж на работу ездит, я из дома работаю, но в декрете) так на днях собралась, а он из дома ушёл к знакомой, она мне позвонила и все нервы вымотала, что он с ней так поступил, что он только о себе думает🤷‍♀️При этом мои рассказы, что у нас такая история через неделю повторяется- она не слышит, я потерплю, а вот ей очень обидно. Либо не дозвонится до него и мне наяривает, со словами «даже не знаю, не берет трубку, прям уже собралась ехать» — будто в укор мне, что я не переживаю и не собираюсь ехать, а я ребёнка в это время укладываю, и если бы она ему звонила почаще, то знала бы, что он периодически не берет трубку, потому что что-то делает в др комнате и не слышит, я уже сколько раз к нему и подругу в такие моменты посылала и соседку, он всегда дома, просто не слышал телефон, неужели к нему сразу бежать… это можно тогда 4 раза на дню кататься. Прям выть хочется от такого непонимания и безучастия. Спасибо за ваши сообщения, настраивают на принятие решения, заблокирую её телефон, пожалуй. Спасибо большое за подбадривающие слова!

      • Tala (Татьяна)

        Динара, вообще-то… даже если человек не способен реагировать так, как нам привычно и понятно, это не значит, что он не способен чувствовать и переживать.
        Например, человек в состоянии болевого шока не способен плакать, кричать и т.п. хотя чувствует сильную боль.
        Так что утверждение ‘мы им приписываем переживания, которых у них нет и быть не может’ — очень спорное.

        • Ответ изменён 1 месяц, 2 недели назад пользователем Tala (Татьяна).
      • Динара

        Татьяна,я не говорю что они не испытывают совсем ничего. И плакать кричать и так далее во время болевого шока это не совсем применимо к данной ситуации. Я лишь хочу сказать, что изводя себя мыслями о том что подопечный как нас кажется испытывает и будучи не в состоянии найти этому подтверждение,мы лишь убиваем себя.

      • Дуня

        Очень плохо, что у вас нет поблизости приличных пансионатов. Я ещё в эту тему не очень углублялась, но от своих знакомых слышала и ужасные истории и очень даже неплохие, и вроде как даже есть через знакомых знакомых выход на руководство одного неплохого места. Но это пока только на словах всё, эта информация у меня от друзей, которые в очередной момент моей паники сами что-то поузнавали на счёт семейных домов. Я была бы счастлива, если бы мой папа был бы здоров и мог нормально общаться с моей семьей, но, к сожалению, имеем то, что имеем. И он не понимает, что сильно расстраивает меня, он живет в параллельной реальности. Но если бы был здоров, самое последнее, чего он бы хотел — это чтобы я из-за него плакала и страдала. И думая в этом ключе, мне становится не так страшно планировать пансионат, потому что он меня бы понял😣

    • Влад

      Дуня, как тут уже неоднократно писалось, всех бесплатных советников шлете лесом. Готов помогать делом и финансово? Тогда иди сюда, нет — иди отсюда. И чем раньше Вы перестанете обращать внимание на всяких разных, которые ничего делать не хотят, только желают самоутвердиться за Вас счет, тем будет лучше для Вас.

      • Дуня

        Спасибо, вы правы! В конце концов, принимает решение о нюансах ухода за больным тот, на кого это бремя ухода легло. А в теории все умные. Спасибо за совет!

    • Динара

      Больные люди по большей части замыкаются на себе,на своём недуге. Уход и кипиш вокруг себя они воспринимают как должное и начинают капризничать. И плевать они хотели на стресс который мы испытываем. Вот у меня,например,дед при мне капризничает. То есть не буду,дай другое,ходить не хочу,подгузник менять не хочу. Зато при сиделке как шелковый. Он только с ней и начал нормально кушать,вставать и ходить. За что я ей очень благодарна.

    • Динара

      Возможно,кому-то покажется циничным мой подход. Но за какие-то 1,5 месяца я прошла,наверно,почти все стадии эмоциональной вовлечённости. И паника,и ужас,и задвигание своих нужд на второй план, и отупение,и вину,и принятие, и отрицание. И даже торг,когда думала, что вот сейчас я сделаю что-нибудь эдакое и случится чудо. И теперь пришла к простому факту: он не станет прежним. На поверхность вылезли черты самые худшие. Этого не исправить,но и пускать это себе в сердце я больше не собираюсь. Достаточно того,что я никогда не знала проблем с давлением,а теперь оно скачет только в путь,недавно на работе чуть в обморок не упала.

      • Дуня

        Динара, я согласна с вами про наши чувства, и чувства больного человека. Я изрыдалась за последние 5 лет от желания помочь и бессилия одновременно. Папа при этом эмоционально стабилен, он равнодушен, ему всё норм. Это изменённое болезнью сознание, где кот ему приносит больше радости, чем внучка. Он просит меня не проводить дезинсекцию и ничего не делать с клопами в Квартире, ему и с ними жить норм🤷‍♀️То, что нормального человека ужасает, его не трогает вообще. Он ещё за клопов со мной готов побороться. Разве это здоровые чувства? Когда кот дороже внучки, а клопы приятнее чем чистая постель?

    • Ольга
      Ольга

      Наш жадный стал очень , * содержит * всех .
      Внуку жалеет прям еды .

Этот веб-сайт использует файлы cookies, чтобы обеспечить удобную работу пользователей с ними и функциональные возможности сайта. Нажимая кнопку «Я принимаю», Вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies в соответствии с «Политикой обработки и обеспечения безопасности персональных данных»

Авторизация
*
*