Непрощённая

- Екатерина 24.04.2022 в 11:15
  
  Здравствуйте форумчане!!! Как и многие всегда читала истории людей, что -то из них брала для себя. Никогда не писала, но чувствую эту потребность. Моя мама заболела деменцией в 2018 году. Все как у всех и рассказывать не стоит. Хотела бы рассказать не о бытовухе, а о своих чувствах. Первое чувство непонимания, как такое вообще возможно. Второе- желание помочь, что бы мне это не стоило. Третье — жалость и гнев. Твоя помощь и забота не принимаются. Также как разрушается личность, так разрушается все вокруг. И именно в этот момент ты все понимаешь. Безысходность, пустота, депрессия. Весь мир сходится в одной точке. Ты не живёшь, ты тоже как-будто в другом мире вместе с ней. И тут приходит четвертое чувство — усталость и чёрствость. Всё, ты робот! В этот момент я решаюсь на самый ужасный шаг — отдать маму в пансионат. Это выжегающее душу решение было реализовано. Мое состояние, на период принятия такого решения, было таким, что либо она, либо я . Стало ли мне легче? Нет ребятки. Первое время было очень плохо. Боль, слезы, сны. Борьба с желанием немедленно ее забрать разрывали мое сердце. Стало легче моей семье, моему ребенку. Потому что за ширмой дочернего долга и любви к матери, я забыла, что у меня ещё есть люди которым я нужна. Поэтому постепенно мне становилось чуточку лучше. Через 1,5 месяца мама заболела пневмонией. Ее увезли в ковидный госпиталь, куда никого не пускали. Эти 15 дней, которые она там провела, я умирала вместе с ней. И вот моя птичка улетела. Ей стало легко и хорошо. А я осталась на этой земле под огромным камнем, состоящим из чувства вины, ненависти к себе, жалости к маме, злости на этот мир. Чувствую ее обиду на меня, чувствую себя непрощённой!!! НО!!! Если вы чувствуете, что уже не можете, что вы уже на грани, ваше здоровье под угрозой, ваша семья страдает. Это решение принять все же нужно. Представьте себе вашу маму, когда она была здорова, задайте ей этот вопрос. Ответ моей безгранично меня любящей мамы был бы однозначное Да!
- Лёля 24.04.2022 в 22:49
  
  Я вам очень сочувствую , терять близких людей очень тяжело 🙁
  Но, фактически вы ее потеряли в 2018 году.
  Вы меня простите …вы так пишите ..сами .
  Про ненависть к себе из- за мамы ? Но так природа устроена , люди стареют и умирают .По закону природы так у все .
  Теперь у вас есть шанс полюбить и подружиться со своим ребенком / детьми ..Я так понимаю, с 2018 года ребенок без мамы .
  И именно это ужасно .Я надеюсь, ещё не всё потеряно .
  Сил вам и веры в себя и свою семью .
- Марина 25.04.2022 в 09:13
  
  Екатерина, мне хочется вас обнять и поддержать! А также сказать, что вы ни в чём не виноваты. Я понимаю, что это только слова, но по себе знаю, что становится чуточку легче, когда кто-то так говорит. Мы не пможем повлиять на выбор души другого человека. Это душа вашей мамы выбрала так. Поэтому вам не стоит себя винить. Вина — это яд, который отравляет жизнь. Медленно медленно. Знакома с этим чувством. У меня бабушка сейчас прикована к постеле, я осуществляю за ней уход. И каждый раз, когда я срываюсь, я не железная, я думаю о том, что после её ухода все эти срывы также аукнутся мне чувством вины. Но тогда я торможу себя и задаю вопрос, а могу ли я что-то уже изменить? Нет не могу. Также как и вы не можете. А жить нужно дальше.
  Поэтому я желаю вам отпустить маму с миром, уверена, нет у неё на вас обид. И проживать свою жизнь, радуясь в моменте ❤️
- Пользователь 25.04.2022 в 12:20
  
  Здравствуйте, Екатерина! Как вы всё хорошо и правильно написали. Очень хочется выразить вам слова поддержки в вашем состоянии. Многих из нас оно ждет, когда после всех тяжких испытаний в реальной ситуации, нас настигнет еще и окончательная потеря. Все правильно, наши реальные мамы/папы в таких ситуациях желали бы нам только добра, и ужаснулись бы, узнав, что нам приходится переживать. Да, и мы, в силу своей человеческой природы, ведем себя адекватно происходящему. Обижаемся, злимся, жалеем без ответа на нашу жалость, получаем в ответ реакцию нашего близкого больного не соответствующую ситуации… Это наши испытания. Не всем они даются. У каждого свой путь. Дай Бог, нам всем его преодолеть, не потерять себя, а приобрести главное понимание жизни. Возможно мы тем самым отдаем какой-то долг ухаживая за близким, а возможно сами впоследствии будем нуждаться в помощи, и сейчас авансом отрабатываем то, что дадут нам другие. Принятие, вот важное слово во всех этих событиях. Принятие их болезни, принятие себя какой-бы то ни было, принятие своей жизни такой, какую живем. И оттуда, они на нас не обижаются 🙂 Мира нам всем и согласия с собой.
- Марина С 27.04.2022 в 16:59
  
  Здравствуйте, Екатерина! Вот уже пять месяцев каждый день захожу сюда и читаю, читаю…, а собрать мысли и написать никак не могла. Сегодня прочитала ваш пост и он очень откликнулся. У меня похожая история и чувства сейчас, точнее бесконечное чувство вины и невозможность что-то изменить. В феврале я похоронила близкого мне человека, мою родную тетю после инсульта. Это родная сестра моей мамы. Своих детей у нее не было и она была мне второй мамой. Это светлый, щедрый человек, добрая, широкая душа, сумела до конца сохранить в себе ребенка, умела радоваться жизни, несмотря ни на что…. В нашей жизни было разное, и ссоры и недопонимание и были периоды когда очень мало общались, но связь держали всегда. В 2012г. она заболела, встал вопрос об ампутации ноги (ишемия, атеросклероз обширный). Мы все преодолели, ногу сохранили. Я сделала все возможное и невозможное, и Таня моя выдержала все. За десять лет прошли столько повторных операций на сосудах ног, сердце, глазах, 2 инсульта, ковид с поражением 75%. Боролись вместе и все преодолели! Она очень сильный человек с огромной жаждой жизни, здоровье рушилось с каждым годом, лечили то одно то другое, одних таблеток ежедневно принимала по 6шт.Я всегда была рядом, помогала во всем. И вот в декабре 2021 случился третий инсульт с парализацией правой стороны, полной афазией…Инсульт случился в больнице, куда она легла с подозрением на пневмонию. Она обедала на кровати и упала…инсульт….при падении сломала шейку бедра. И вот неделя в реанимации и неделя в больнице, ела через зонд, вместо речи мычание, полная неподвижность правой стороны, хотя меня узнавала и что то понимала. Когда я приходила в больницу, сердце разрывалось от боли и жалости, видеть что стало с близким человеком было невыносимо и страшно, и страшно от того, что будет дальше и что дальше делать. Моя Таня жила отдельно, мы с мамой, маме 77лет, соответственно помощник из нее никакой. Мне нужно было как то организовать кровать, противопролежневый матрас и самое главное уход. Я работаю одна, у мамы и тети пенсия, но понятное дело, что этого бы не хватило. Нужна была сиделка, т.к сама я бы не смогла даже Таню поднять, поменять памперс, купать. У нее вес 90кг и рост 173, а я 55кг.В больнице я просила меня научить, попробовала сама, но невозможно оказалось даже чуть сдвинуть с места. В общем я не представляла как можно будет совмещать работу и уход, стала потихоньку искать матрас, договариваться о памперсам. И вот за 2 дня до выписки мой директор, зная мою ситуацию, предложил перевезти Таню в пансионат в отделение реабилитации. Директор пансионата его друг, и сам пансионат находится в городе, образцово-показательный с хорошим уходом. Сама я там до этого не была, но по работе мы с ними сотрудничаем, знаю многих сотрудников да и отзывы о нем действительно хорошие. Оплачивать нужно было ежемесячно в размере пенсии, директор пансионата сделал скидку, так это стоит 30000,00. Я понимала, что жизнь моя изменится кардинально, если я заберу Таню домой в таком состоянии, возможно придется уйти с работы, а это единственный заработок, либо нанять сиделку, хотя сиделку нужно было нанимать в любом случае, а есть еще мама старенькая, тоже с кучей лекарств. Справилась бы я одна со всем? Наверно бы справилась, было бы безумно тяжело, злилась бы, ломалась бы, но справилась, я сильная. Но я не стала проверять….и решилась перевезти прямо из больницы Таню в пансионат. Никогда не забуду тот день…. Я ей сказала, что ее переводят в другую больницу, хотя думаю она не очень понимала. Ехать 10мин от больницы и вот мы в пансионате. Все там было чисто, опрятно, приняли заботливо, в комнате 3 человека, функциональные кровати, медсестры, санитарки. Все замечательно в общем, но когда я вышла оттуда, я обняла дерево и просто стала орать. Было невыносимо. Очень. Ощущала себя предателем. Это ощущение со мной теперь всегда. Я стала приезжать раз в неделю в будний день, чаще к сожалению было нельзя, а в субботу приезжала передавала всякие вкусности, лекарства. Постепенно убрали зонд, перевели на блендеренное питание, она стала даже говорить некоторые слова, пришло некоторое осознание, стали делать ЛФК, нога стала чуть двигаться, и думаю не будь перелома, она бы стала и подниматься, рука так и не заработала. В общем пришла какая то стабильность в ее состоянии, ей стало лучше, я радовалась этим улучшениям, хотя понятно, что она уже вряд ли встала бы и стала прежней моей Таней. В то же время не было ни дня, что бы я не изводила себя мыслями о том, что отдала Таню в пансионат, пусть и хороший пансионат. Уговаривала себя, что такой уход как там я не смогла бы дать, что постоянно там бываю, вижу ее, на связи с медсестрами и врачами, головой все понимала, но сердце разрывалось в клочья. И вот когда я стала привыкать потихоньку, пришла новая беда. На парализованной ноге началась сухая гангрена и общее ухудшение. Врачи сказали, что операцию пока нельзя делать, т.к. после инсульта прошло чуть более месяца и она глотать только-только сама начала. Да и вряд ли она смогла бы перенести операцию в силу возраста и всех своих заболеваний. Так и сказали, может умереть на столе или не выйти из наркоза. С другой стороны развивающаяся гангрена, которую стали лечить, но к сожалению остановить без операции это невозможно. Ужасный выбор, точнее никакого выбора не оставили. Ко всему в феврале объявили очередной ковидный карантин и запретили посещения. Только видеозвонки и возможность передачек. Состояние ухудшалось все сильнее, она все понимала, что что то с ногой, лечение безуспешное, бесчисленные звонки с врачами и медсестрами. Видеозвонки с Таней были испытанием, приходилось улыбаться, что то говорить, успокаивать, что то обещать и видеть как ей становиться все хуже и хуже и не иметь возможность помочь, хотя бы просто быть рядом, обнять, прижать…. Не помню как работала, что делала в те дни, все как в тумане, стала бояться звонить врачу, стала бояться звонить Тане, спала только на таблетках… Моей Тани не стало 21.02.2022 в 7.45. На следующий день похороны, все на автомате, мысль где то в подсознании, что это облегчение не только для нее… но и для меня. Прошло 2 месяца. Сколько было внутренних разговоров с собой за это время, внутренних обвинений, правильное ли было решение отвезти Таню в пансионат, что дома было бы лучше, что можно было сделать еще, чем помочь…. Сейчас стараюсь принять все, простить себя за свой выбор, но чувство вины не пройдет никогда, иногда накрывает так, что тяжело дышать, чувствую себя предателем. И как хочется ее заобнимать, зацеловать, сказать как я ее люблю, что она моя самая лучшая, просто поговорить, объяснить все, тоскую очень. Как редко это я говорила при жизни…, сейчас все это говорю фотографии. Простите меня за такой огромный текст, было просто необходимо вот так вот просто выговориться, просто написать и прочитать со стороны. Спасибо сайту, Спасибо вам всем!
- Мышка 10.05.2022 в 11:26
  
  Хочу поделиться нашей историей по поводу пансионата. Моя мама уже год в пансионате. В хорошем, частном. Отвезла в пансионат в апреле 2021г. Она вполне на своих ногах, но ее деменция житья нам не давала. Сначала убедили «подлечиться». Она сама осталась там, с желанием. В то время была пандемия, посещения были ограничены и нежелательны. Пансионат «трясся», чтобы не было массового заражения. Мы посещали раз в 3-4 месяца. Первый раз приехали — мама в слезы, где вы пропадали, заберите меня отсюда. Свидание прошло в напряжении, и уехали мы с сестрой, расстроенные. На сделанном фото мама с трагическим лицом. Так же нас разрывало чувство вины, но мы, логически рассуждая, внушали себе, что так все равно лучше, для всех. Как могли преодолевали эти эмоции, но все равно эти эмоции прорывались. Что же дальше? Проходит 5-6-7 месяцев. У пансионата есть группа в Вотсапе, нам постоянно присылают фото, видео. Там проходит много мероприятий разных, и мы видим, что мама стала в них участвовать. То грядки копают, то песни поют, то рисуют, то пикник на траве, а еще каждый день зарядка. Везде она на первом плане. А как праздники отмечают! С размахом. Праздничное меню, песни, пляски. Ну и с директором постоянно общаемся. Он говорит — да, сначала трудно было, а со временем все лучше и спокойнее она стала. Меньше беспокоится. Больше участвует в мероприятиях. Раньше хотела даже убежать. Сейчас уже не порывается. Прямо другой человек. Мы с сестрой стали уже спокойнее. А что последнее время? Прошел ведь уже год.
  
  Хочу отметить два наших последних посещения. На 8 марта и на 1 мая приезжали. Мама встретила нас радостно, спокойная, расслабленная. Я, говорит, сжилась с этим коллективом. Мне нравится здесь. У нас даже хор есть! Домой уже не просится. Сказала — может, возьмете меня к себе, когда в отпуск поедете, а потом опять сюда привезете. Хочу побыть с вами. Но уже без надрыва, что типа, домой хочу. Домой она уже не хочет.
  
  И вот я какой вывод сделала. Да, помещение в пансионат — тяжелое решение. Для нас! И да, надо перетерпеть какой-то период, пока идет привыкание. Я всегда думала — как же старики живут там по много лет и мирятся с этим? Неужели вот так страдают? Да нет! Это не так. Со временем они привыкают. А для деметного больного очень важно — изо дня в день чтобы повторялось одно и то же. Одни и те же стены, один и тот же распорядок, лица одни и те же. Они привыкают и перестают беспокоиться. Они все знают, где туалет, где умывальник, где одежда, где зубная паста…Где сиделка сидит! У кого спросить можно! Где им покушать! И им становится спокойно и уютно. А про родственников они вообще забывают…пока те не приедут. Так что сейчас мы с сестрой абсолютно успокоились. Мы знаем, что мама веселая и довольная, сыта и ухоженна. Мы спокойно живем своей жизнью.