Когда я читала ваши истории, особенно» конца», я всегда думала.. какой ужас..Как можно это пережить? Как они могут описывать этот ад? А сама читала сегодня ваши слова сочувствия и плакала, хотела писать но.. некогда было. Олечке спасибо — звонки и ее трезвый голос выдергивают из прострации и моего скулежа..Я никогда не приму это. Смерть, болезнь, конечность жизни. Никогда. Вчера вечером мы ехали с дедулей в скорой. Он крепко сжимал мне руку, я его гладила,целовала, шептала «открой глаза», «я тебя люблю». Подумала — надо заставить их взять подушку и матрас в реанимацию. мои бинты для рук. чтобы не было новых ран на руках..Он был спокоен и только сильно сжимал мне руку. Крепко. Я начала верить,что мы снова вырвемся из ада. Выдернем его ОТТУДА. Мы приехали. Измерили показатели поступления кислорода. дома были 81. После дексаметозона выросли до 87. Врач скорой сказал, что это хорошо. Но в реанимацию могут не взять «слишком хорошие цифры». Я стала упрашивать,чтобы он настоял , потому что класть дедушку в приемник к бомжам я ни за что не хотела…Поднялись в реанимацию .Я осталась сидеть под дверью и почему-то плакать. Мимо пронесли пробирки с его анализами — была моя фамилия на этикетке. Спустя 5 минут вышла медсестра. Попросила мой номер телефона, я стала протягивать лекарства наши и бинты, она сказала «пока не надо, врач скоро выйдет». И он вышел…и сказал этот ужас…»Смерть наступила мгновенно,что очень подозрительно и я вызову полицию и будет вскрытие». Я все протягивала ему вещи — пеленки, воду. А он «все, идите домой,вам позвонят». Я тогда поняла,что номер телефона взяли поэтому…просто медсестра не захотела мне говорить сама..Я столько раз представляла этот момент. Как я наверное упаду в обморок. Но нет. Только стало в ушах тихо тихо. Выключился звук. Было ужасно что врач сказал мне такие слова. Намекнул на что?? Я просто не понимала как он может так! Позвонила мужу. Рыдала в голос. Одна осталась в коридоре и было не стыдно. Муж понял..Сказал что скажет маме и приедет за мной..Ну я поковыляла к машине.. Дома думала как посмотрю в глаза маме и бабушке? Они держались. Бабуля до сих пор не плакала. Мама рыдает и я тоже. Но после адаптола легче. Все эти кошмарные дела подготовительные — упали на меня. Я не хочу этим заниматься, но маму не допущу. Агенты трепали нервы..потом расскажу. «Повезло» нам — праздники, справки не дают — выходные. Все откладывается до 3 го мая. Будет кремация..Бабушка только и сказала «как же он будет в холодильнике 5 дней». Дичь… Не верю, что происходит это..Как много горя вокруг..и как я завидую тем, у кого живы их родные и любимые. Я знаю,что дедушка мучился. страдал. не чувствовал прелесть жизни,которую так любил. Его любимый месяц в году- апрель и я родилась в апреле. Как я хочу к нему прижаться. Ухаживать как за маленьким ребенком и любить , осязать. а теперь что..не пустили даже посмотреть на него..